Faxina é algo que não desejamos nem para os nossos piores inimigos. Mas… quem mora sozinho nem sempre pode se dar ao luxo de ter uma Dona Neide, Graça ou Nevinha, para fazer aquela arrumação geral na nossa bagunça do dia a dia.
E nada como uma música empolgante pra servir de trilha para essa tarefinha bem cansativa. Não pensem que estamos falando em Zezé Descamado, Luana Santana ou Kleiton e Kleidir da vida.
Música animada funciona como cafeína. Escutá-la estimula as ondas cerebrais a produzir adrenalina. Ou seja… Nada de choradeira. Músicas pra cima sempre. Músicas que te levem a ter lembranças boas, e principalmente que você saiba um pouco da letra. Músicas com refrão grudento são as melhores. Coisas como: “Vou te bater uma real, vou dizer que sou o tal, bater um papo no café, é papo de jacaré”. Isso mesmo, PO Box, e todas essas bandinhas de um hit só. Agora, se você faz o tipo moderninho e nunca entrariam coisas do tipo no seu Ipod, mp3, radinho a pilha e afins, procure musicas que fazem seu estilo.
IMPORTANTE, mais uma vez, saiba a letra. Você vai cantando e nem vê o tempo passar. Vamos listar alguns CDs bacanas, para determinados tipos de situação:
1 – Levou um fora
Está p* da vida porque foi trocado (a)? Coloca Jagged Little Pill da Alanis, ela entende muito bem disso. Quando você perceber estará descontando sua raiva naquela pia de louça suja e, ao término de sua tarefa, estará se sentindo renovado e com a imagem do ex bem distante.
2 – Ta se sentindo bem consigo mesmo?
Põe o CD Stripped da Aguilera, ou Pussycat Dolls, desperte a bitch que esta dentro de você e vai dançando, sensualizando com a vassoura. Sua casa vai ficar limpinha e com um arzinho sexy!
Dessa vez é só, bote já sua casa em ordem. Depois, nós voltamos com mais umas dicas de músicas pra faxinar.
Todo mundo sabe que a casa de quem mora sozinho vira casa de todo mundo. É sempre o lugar escolhido pelo grupo de amigos para fazer trabalhos da faculdade, ver filme, beber ou, simplesmente, conversar besteiras.
E, na Copa do Mundo, não poderia ser diferente. Por isso, o Miojo com Salsichas preparou pra você algumas dicas para reunir os amigos em casa e assistir aos jogos da seleção no melhor estilo brasileiro de ser.
Primeiro, certifique-se de que há espaço suficiente na sala para acomodar todo mundo. Essa, geralmente, não é uma tarefa difícil já que a sala é sempre o lugar menos habitado por quem mora sozinho e, na maioria das vezes, o mais vago também.
Vamos ser sinceros.. quem se preocupa com sofá e mesinha de centro é mãe. Quando muito se tem, é um puff e umas almofadas jogados no canto.
Neste caso, a dica é pegar uns colchões, colchonetes, até mesmo edredons, de forma que deixe todo mundo confortável. As almofadas podem ser um ótimo acessório para descansar a coluna ou para aqueles momentos de 0×0 da partida.
Com relação às comidas, nada de frescura. Todo mundo sabe que quem mora sozinho é liso. Assim, cada um leva um pouquinho e faz sua festa. Salgadinhos, amendoim, pão de queijo, pipoca, pizza e frios são sempre boas opções. Para beber, a boa e velha cervejinha de cada dia, ou, em casos de jogos no meio do expediente de trabalho, um refri bem gelado temperam a garganta e ajudam muito na hora de gritar GOOL!
No mais, o lance mesmo é aproveitar toda a liberdade de uma casa sem uma avó chata resmungando no canto da sala, um pirralho passando o tempo todo na frente da TV ou um pai que encarna o próprio Dunga na hora do jogo.
Lembrando que, assim como a festa, a bagunça também é coletiva hein? Nada de sair e deixar a bagunça para trás! Junte os amigos e mãos à obra!
Você sabe o que é morar sozinho quando é o aluguel, e não mais o cartão de crédito, a primeira coisa que lhe vem à cabeça quando o assunto é contas. Quando dorme pensando na água que tem que pedir amanhã e não na roupa que vai usar na festa de logo mais à noite.
Quando o feijão vira artigo de luxo. Quando entende que as roupas espelhadas pelo quarto não têm vida própria e não vão sozinhas ao cesto de roupas sujas. Que lavar calcinha no banheiro não é um sacrifício e evita o uso de biquínis (a mulherada sabe o que é isso!). Que barata não é a pior coisa do mundo. E que miojo talvez seja a melhor invenção do século.
Ah, mas sem dúvida, a maior lição de ser dono do próprio nariz é que você é obrigado a ser dono do próprio bolso também. E ser dono do próprio bolso lhe faz saber quanto tem. E, quando você sabe quanto tem, sabe que um dia acaba.
Por isso, fomos atrás de quem entende do assunto para te dar algumas dicas, “coisinhas” como a gente costuma dizer, para não estourar o orçamento.
O administradores.com tem um artigo bem interessante sobre o assunto. Então, lápis e papel na mão e se liga aí!
Como morar sozinho sem estourar o seu orçamento
Alguns vão por causa da faculdade. Outros, porque já conquistaram a independência financeira. E ainda existem aqueles que não conseguem mais viver sob o mesmo teto que os pais.
Sair de casa para morar sozinho, longe da família, é um dos primeiros desafios da vida adulta. Chegam contas para pagar, e acaba-se aquela mordomia da casa, comida e roupa lavada. Geladeira cheia? É preciso passar no supermercado antes.
Dono do próprio nariz
Ainda que o conforto caia um pouco, vale lembrar que ser dono do próprio nariz compensa qualquer diminuição no padrão de vida. Controlar o orçamento é a primeira tarefa para obter sucesso nessa nova fase da vida.
Aqui vão dicas importantes para que suas finanças estejam sempre saudáveis e, para que num momento de “vacas magras”, você não seja obrigado a voltar para a casa de seus pais.
Controlar os gastos
Pode parecer óbvio, mas o primeiro cuidado começa com as suas despesas. Faça uma lista de todos os seus gastos mensais fixos. Coloque também o quanto você gasta com baladas, restaurantes e todas aquelas despesas que costumam variar a cada mês.
Aproveite os recursos e ferramentas do seu computador para organizar suas finanças. Assim, você terá uma idéia do quanto você está gastando todo mês e para onde seu dinheiro está indo.
Seus gastos são compatíveis com a sua renda? Você não está gastando mais do que deveria? Se a resposta for positiva, quais despesas podem ser cortadas da sua planilha? As baladas estão ocupando muito espaço no seu orçamento? Por que não aproveitar que você está morando sozinho e promover mais reuniões em casa com os amigos?
Reservas
O próximo passo é subtrair todas as despesas do valor da sua renda. O indicado é que o resultado seja positivo. Além disso, para ter uma vida financeira estável, sem mudanças drásticas no seu padrão de consumo, é razoável pensar numa poupança mensal. Recomenda-se economizar pelo menos 10% da sua renda. Se você ganha R$ 1.000 por mês, assim que o dinheiro cair na sua conta, procure poupar pelo menos R$ 100.
É importante ter dinheiro guardado para situações de emergência. Mesmo que você ainda seja sustentado pela família, o ideal é ter o suficiente para cobrir gastos num período de seis meses [isso é utopia, mas vale tentar!]. Como no exemplo acima, se suas despesas mensais são de R$ 800, multiplique esse valor por seis e o resultado será o montante que deve estar guardado para tempos difíceis. Lembre-se que você pode perder o emprego, ou optar por parar o estágio [e perder o estágio também] para se dedicar mais à faculdade.
Quando são os pais que ficam numa situação financeira complicada, os filhos acabam tendo que baixar seu padrão de vida [você nem vai mais saber o significado disso] também. Se você mora sozinho, mas ainda vive com a ajuda da mesada dos pais, não vale a pena se descuidar. Já pensou ter que parar de freqüentar aquela balada que você gosta tanto ou ter que cortar o celular da sua lista de despesas [este sempre é cortado logo no primeiro mês]? Melhor estar prevenido. Voltar para a casa dos pais por questão de dinheiro nem sempre é uma boa saída [é a pior saída]!
Alguns vão por causa da faculdade. Outros, porque já conquistaram a independência financeira. E ainda existem aqueles que não conseguem mais viver sob o mesmo teto que os pais.
Sair de casa para morar sozinho, longe da família, é um dos primeiros desafios da vida adulta. Chegam contas para pagar, e acaba-se aquela mordomia da casa, comida e roupa lavada. Geladeira cheia? É preciso passar no supermercado antes.
Dono do próprio nariz
Ainda que o conforto caia um pouco, vale lembrar que ser dono do próprio nariz compensa qualquer diminuição no padrão de vida. Controlar o orçamento é a primeira tarefa para obter sucesso nessa nova fase da vida.
Aqui vão dicas importantes para que suas finanças estejam sempre saudáveis e, para que num momento de “vacas magras”, você não seja obrigado a voltar para a casa de seus pais.
Controlar os gastos
Pode parecer óbvio, mas o primeiro cuidado começa com as suas despesas. Faça uma lista de todos os seus gastos mensais fixos. Coloque também o quanto você gasta com baladas, restaurantes e todas aquelas despesas que costumam variar a cada mês.
Aproveite os recursos e ferramentas do seu computador para organizar suas finanças. Assim, você terá uma idéia do quanto você está gastando todo mês e para onde seu dinheiro está indo.
Seus gastos são compatíveis com a sua renda? Você não está gastando mais do que deveria? Se a resposta for positiva, quais despesas podem ser cortadas da sua planilha? As baladas estão ocupando muito espaço no seu orçamento? Por que não aproveitar que você está morando sozinho e promover mais reuniões em casa com os amigos?
Reservas
O próximo passo é subtrair todas as despesas do valor da sua renda. O indicado é que o resultado seja positivo. Além disso, para ter uma vida financeira estável, sem mudanças drásticas no seu padrão de consumo, é razoável pensar numa poupança mensal. Recomenda-se economizar pelo menos 10% da sua renda. Se você ganha R$ 1.000 por mês, assim que o dinheiro cair na sua conta, procure poupar pelo menos R$ 100.
É importante ter dinheiro guardado para situações de emergência. Mesmo que você ainda seja sustentado pela família, o ideal é ter o suficiente para cobrir gastos num período de seis meses. Como no exemplo acima, se suas despesas mensais são de R$ 800, multiplique esse valor por seis e o resultado será o montante que deve estar guardado para tempos difíceis. Lembre-se que você pode perder o emprego, ou optar por parar o estágio para se dedicar mais à faculdade.
Quando são os pais que ficam numa situação financeira complicada, os filhos acabam tendo que baixar seu padrão de vida também. Se você mora sozinho, mas ainda vive com a ajuda da mesada dos pais, não vale a pena se descuidar. Já pensou ter que parar de freqüentar aquela balada que você gosta tanto ou ter que cortar o celular da sua lista de despesas? Melhor estar prevenido. Voltar para a casa dos pais por questão de dinheiro nem sempre é uma boa saída
Quem mora sozinho, sabe. Lavar roupa em época de chuva é quase sinônimo de mau cheiro, catinga, fedor, bodum, inhaca, ou seja lá qual sinônimo preferir usar. E, pra quem mora em AP a situação é ainda mais crítica.
A alta humidade e a falta de circulação de ar deixa o tecido molhado por mais tempo, o que, aliado à ausência de um amaciante (prefira o fofo azul) ou à mal lavagem (e isso acontece muito), deixa a roupa com aquela boa e velha catinga de cachorro molhado.
E, aproveitando o dia chuvoso de hoje, atípico na nossa cidade do “sol”, vamos passar algumas dicas práticas pra lavar roupas em dia de chuva.
1- Separando as roupas: Lave apenas o necessário. Pra quê cargas d’água lavar uma montanha de roupas se não vai usar tudo de um vez? Procure separar as peças básicas, que mais precisa. Lave o mínimo possível de peças por vez. Quanto maior o número de peças juntas, mais vão demorar para secar.
2- Lavando com máquina: Se tiver máquina de lavar, melhor. De preferência, utilize um sabão perfumado. Interrompa o processo na hora do enxágue e não economize no amaciante (prefira o fofo azul). Se puder, deixe as roupas de molho no amaciante por quinze minutinhos e continue o processo de lavagem; Se as roupas estiverem muito sujas, repita o processo de lavagem até que estejam completamente limpas. Lembre-se: não há amaciante que tire o fedor de uma roupa mal lavada.
3- Lavando à mão: Se lavar à mão, siga o mesmo processo descrito. A diferença é que vai suar um tiquinho e, se for mulher, suas unhas irão para o ralo, literalmente! Não esqueça de torcer bem as peças.
4- Pendurando as roupas: Na hora de estender, procure um lugar menos exposto à umidade e que tenha uma boa corrente de ar. Estenda as peças o máximo abertas que puder, de modo que todo o tecido fique exposto ao vento. Fique virando a peça, alternando entre os lados. Para completar o processo, vale utilizar a geladeira (atire a primeira meia suja quem nunca pendurou roupa atrás da geladeira!). Ao final, passe a roupa para que absorva calor e conserve o cheirinho do amaciante (prefira o fofo azul).
Dicas genéricas:
(para dias de chuva ou de sol)
1- Nunca, jamais, never, jamé junte roupas brancas com roupas coloridas.
2- As roupas coloridas e estampadas não devem ser deixadas de molho. Na hora de secar, se tiver a opção sol, escolha a sombra para sua roupa não desbotar.
3- Antes de estender, sacuda bem cada peça. Isso já facilita bastante na hora de passar, evitando aquele efeito “oi, acabei de sair de uma garrafa” da roupa. Em alguns casos, nem precisa passar.
4- Não deixe roupas sujas de molho. Cê num tá entendendo., fica podre!
5- Não coloque roupas finas ou frágeis demais em uma máquina. Não faça essa perversidade com sua roupa.
6- De preferência, não coloque roupas íntimas na máquina de lavar. Se colocar, separe-as em um saquinho de pano, pra que não fiquem girando freneticamente com as outras peças, fazendo aqueles nós que muitas vezes dão “perda total” nas roupas.
7- Dê preferência a prendedores de madeira.
8- Prefira o fofo azul. Sim, ele é o melhor!
Agora, se for urgência, larga mão de ser pão duro e manda a roupa pra uma lavandeira!
Compre aqui o seu fofo azul.
Para começar, um dos textos que nos inspiraram a criar esse blog. Gentilmente copiado do site Uhull S.A
O sonho de todo jovem aventureiro que busca seu espaço na sociedade é tornar-se um homem, morar sozinho, ter seus próprios móveis e poder andar de cueca o dia inteiro. Ou pelo menos, sempre foi o meu.
Sair da asa protetora da família e declarar para o mundo que é você quem limpa a privada e paga o aluguel passa uma sensação de liberdade e amacia o ego de uma forma muito agradável.
Pena que a sensação acaba em duas semanas.
Morar sozinho é foda. Aliás mais que foda, é alucinante. Você descobre muitos fatores da vida que até então eram um mistério, como por exemplo:
- A roupa suja não sai do cesto sozinha e vai parar limpinha na sua gaveta.
- Cuecas são desagradáveis.
- A comida não brota na mesa de jantar pronta e quentinha.
- Os produtos e alimentos não surgem na dispensa do nada.
- Banheiros ficam fedendo se você não agir.
Entre muitos outros fatores que eu levaria horas para listar. Em suma, é simples: Você limpa, gasta dinheiro, cozinha, lava, gasta dinheiro, arruma e gasta mais dinheiro. Tudo faz você gastar.
É impossível ir ao mercado e não morrer em pelo menos oitenta reais, afinal quem foi o filho duma puta que colocou o preço do azeite a quase 10 PILA? Logo eu que adoro azeite.
“Ah, hoje eu vou no mercado só pra comprar uns biscoitinhos” – Aham, otário, vai lá pra ver se com o biscoitinho não vem um queijo, um requeijão, um presunto, umas torradas, umas sopinhas de caneca.
Mas eu já estou aprendendo a economizar. Por exemplo: Nunca compro salada. Toda aquela parte verde do mercado eu nem olho, faço isso pensando no bolso, é claro. Em contrapartida, sobra um pouco mais pro miojo.
Ah, o miojo.
Você acha que cozinhar é fácil? Tente chegar da faculdade quase duas da tarde, com o estômago em prantos e ainda ter que preparar comida. Não dá. Primeiro porque pela inexperiência a gente nunca lembra de tirar a maldita carne do congelador. E segundo porque precisamos de coisas imediatas!
Será que a Sadia não poderia inventar uma refeição de verdade que só precisasse colocar no microondas? Não aquelas porcarias com gosto de plástico envelhecido que custam mais que um prato em restaurante.
Mas eu fiz arroz. Juro! Com minha avó no telefone ensinando cada passo.
Ficou papado. Que que eu posso fazer se ela fala: “Agora duas medidas de arroz”. Porra, pra mim é a mesma coisa que dizer: “Agora expurga o embrólio e puxa pela tangente”. Eu sei lá o que é uma medida de arroz, no final foi como tomar uma sopinha.
Mas se tem uma coisa que eu odeio mesmo em morar sozinho, é lavar a louça.
Puta selvagem do Congo, eu to pensando em comprar tudo descartável. É fazer UM MIOJO COM OVOS e você já tem meia hora de louça pra lavar, lixo pra tirar, saco pra recolocar. A tecnologia inventou uma máquina que poderia sugar o mundo, mas ninguém cria algo barato pra me poupar de lavar esta merda. Morra, Ypê!
Tá difícil.
Estou pensando seriamente em seqüestrar minha avó.
